- 12 Décembre 2019
- 4 964
- 8 599
- Localité
- Paris
- Véhicule
- Toyota Prius
Salut à tous et que la paix soit sur vous,
Voilà les différents types de clients que j’ai eu :
L’hyper connecté 
Il n’a pas quitté son (ses) écran(s) des yeux. Si je considérais la théorie de Darwin comme réelle, je serais d’avis qu’il risque la transformation en androïd dans un futur proche
Le « muet » 
Il se limite aux formules de politesse. Ce qui est largement suffisant en soi, mais donne l’impression d’être dans un film de Charlie Chaplin.
Silence on tourne…
Le filou 
« Vous êtes où, je ne vous vois pas !! »
Il veut juste gagner quelques minutes. Il est chez lui en train d’enfiler ses chaussures.
Le maladroit 🪤
Pour mettre la ceinture, il met plus de temps que certains pour finir leur escape game…
« Ça marche pas m’sieu… »
Le sans gêne 
Il demande à mettre le volume, sa radio préférée et de baisser la clim. Il ouvre sa fenêtre, prend une position comme sur un divan et refais son vernis à ongle. Tout ça en mettant sa conversation téléphonique sur haut parleur…
Il ne manque plus que je mette la carte grise à son nom…
Le négociateur 
« Ça vous dérange pas de déposer mon pote à une station de métro c’est sur la route ?? »
Après un retour positif, il bombe fièrement le torse devant ses collègues, comme s’il venait de négocier l’achat d’un avion de ligne…
Le cleptomane 🥷
Après son départ on se rend compte qu’il a « oublié » de nous rendre le chargeur ou notre stylo…
Le maniaque / méticuleux 
Il craint tellement les virus, qu’on pourrait le prendre pour un voyou de haut vol qui essuie toutes traces de son passage lors d’un casse. Pointilleux sans limite, il se passe du gel hydro alcoolique dès qu’il touche un élément. A force de s’en asperger les mains, il risque de découvrir une anti sèche datant du collège…
Et vous 
Vous retrouvez ces clients 
En avez vous d’autres à nous partager
Voilà les différents types de clients que j’ai eu :
L’hyper connecté Il n’a pas quitté son (ses) écran(s) des yeux. Si je considérais la théorie de Darwin comme réelle, je serais d’avis qu’il risque la transformation en androïd dans un futur proche
Le « muet » Il se limite aux formules de politesse. Ce qui est largement suffisant en soi, mais donne l’impression d’être dans un film de Charlie Chaplin.
Silence on tourne…
Le filou « Vous êtes où, je ne vous vois pas !! »
Il veut juste gagner quelques minutes. Il est chez lui en train d’enfiler ses chaussures.
Le maladroit 🪤Pour mettre la ceinture, il met plus de temps que certains pour finir leur escape game…
« Ça marche pas m’sieu… »
Le sans gêne Il demande à mettre le volume, sa radio préférée et de baisser la clim. Il ouvre sa fenêtre, prend une position comme sur un divan et refais son vernis à ongle. Tout ça en mettant sa conversation téléphonique sur haut parleur…
Il ne manque plus que je mette la carte grise à son nom…
Le négociateur « Ça vous dérange pas de déposer mon pote à une station de métro c’est sur la route ?? »
Après un retour positif, il bombe fièrement le torse devant ses collègues, comme s’il venait de négocier l’achat d’un avion de ligne…
Le cleptomane 🥷Après son départ on se rend compte qu’il a « oublié » de nous rendre le chargeur ou notre stylo…
Le maniaque / méticuleux Il craint tellement les virus, qu’on pourrait le prendre pour un voyou de haut vol qui essuie toutes traces de son passage lors d’un casse. Pointilleux sans limite, il se passe du gel hydro alcoolique dès qu’il touche un élément. A force de s’en asperger les mains, il risque de découvrir une anti sèche datant du collège…
Et vous Vous retrouvez ces clients En avez vous d’autres à nous partager 
